身の程を知る

謙虚に、慎んだ行動をとろう、
と、実はいつも心掛けているのだけど、
やはりどうしてもバランスが崩してしまい、
全くそうではないことをしている。
傲慢で、がさつで、ずうずうしい。
今日も、「ふざけんな、こんちくしょう」
とか思って仕事をしたり、
「いつかこんな所やめてやる」
って思いながらピリピリした気持ちで職場にいて、
そんな雰囲気は当然周りにもばれていて、
多分すげー嫌な奴だと思われている。
めちゃくちゃいい人になったり、
油断してたら、
とんでもなく憎たらしい人になったり、
周りもとまどっているのがわかって、
すごく扱いにくそうだ。
すみません。
私もよくわからないんです。
どれがほんとのサカモトさんなのか、と聞かれたら、
全てほんとの私です、と答えるしかない。
良い人も悪い人も、全てをまんべんなくやってしまう。
常にいい人でいられないのが辛い。
でも常にいい人でいる方が多分もっと辛い。
もうすぐ、今の職場に勤めはじめて１年になる。
最近、ちょっと苦しくなってきた。
適当に距離を置いていたのだけど、
やはり、毎日行く職場であるから、
そこの雰囲気に、ちょっとずつ同化している自分に気付いてしまい
それが苦しいのだ。
周りからもより深い同化を無意識の内に、
求められている気がして、
じわじわと、攻められている感じ。
「そろそろ１年たつんだし、もっと馴染め」
というような。
あちら側の世界にもっと入ってきてほしい感じとか。
でも、盛り上がる会話が見つからない。
悲しいほどに。
私の愛想笑いで、済む話しなのだけど、
それも、最近あまり通用しなくなった。
私が距離を置いていることや、
得体が知れないことが、徐々に目立ってきて、
誤魔化しがきかなくなっている。
それが申し訳ない。
得体が知れなくてすみません。
でも、これでも精一杯“普通の人”のふりを
頑張ってるほうなんです。
昔から、ふりをし続けてたら、
そのうち“普通の人”になれたりするのかしらと
思って頑張っていたのですが、
やっぱりどうしてもなれずにいるのです。
結局、普通じゃない自分を開拓していくしかないのですが、
それもあまり上手くいってなくて、
人としてすごく曖昧で中途半端な人間なのです。
これは、完全に私の未熟さが原因であり、
そちら側の人達には全く責任はありません。
でも、私はそこに毎日通って、
いちいち葛藤を抱えて、日々生きています。
これは、なにか意味があるのかといえば、
具体的にこうというのはわかりませんが、
なにか今後の人生において、役立つことであると、
考えるしか他ないので、勝手にそう思っています。
時々、うわーっ、と叫び出したくなるほどです。
そうやって、自分が消滅していく感覚を抱いていると、
魂レベルの生存の危機を感じて、
むくむくとエネルギーが湧いてくる感じがして、
それは、わりかしいいな、とは思います。
結局、どん詰まりまで追い詰められないと、
人は本当の力を発することはできないのかもしれません。
というか、私のような怠け者は特に。
思いがけず、ダラダラと書き連ねてしまいましたが、
今日はこれまで。