音楽とういものは不思議です。 いつの間にか私の意識に絡みつき、 スルリとその隙間に入り込み、バチーンと反応して、 ビリビリと体中に電流が流れて、 私は解放されるのです。 まるで、わたしが、今、このタイミングで、解放されなくてはいけないみたいに、…

暗闇の中で横たえなさい。 闇はけしておそろしいものではありません。 あなたが今必要なことは、 そのことに早く気付くことです。 闇の中をさまよい歩き、 徹底的に孤独の深海を歩き、 出会うものは深海の奇形魚のような生き物ばかりだとしても、 彼らはとて…

あなたが美しいと感じることはなんですか？ それが信仰です。 本当に美しいものには、 一種の信仰がつきまといます。 世界はいつだってまばゆく、新しく更新されていく、 そのことを感じることです。 美しいものは、至る所に隠されています。 それを見つけ出…

ジブリの「魔女の宅急便」で、 キキがスランプに陥る。 あの怖さ、知ってる。 飛べなくなることが一番の恐怖。 飛べることさえ出来たら、それでいい。 魔女は恋をするとうまく飛べなくなる。 魔女はただの女になってしまう。 飛びかたを忘れてしまうのだ。 …

闇を意識しだしたのはいつ頃だろうか。 たぶん中学生ぐらいのとき、 よくわからない違和感、言葉にならない違和感を感じて、 どこか隅の方にやった世界がある。 今思うときっとそれが「闇」だったのだろう。 きっと闇に飲込まれたら、 私が私でなくなると感…

いつ頃だろうか。 ワタシの中に光る子どもがいる。 明るい明るいところで、 重力の無いところで、 ふわりふわりと生きている。 なにも寄せ付けず、 ひとりきりで生きてる。 明るすぎて、取り憑く島がない、 という状況。 近づくと、邪な生き物たちは灰になっ…

ただひたすら見ている。 この世界を、この世で起きているなにかを。 見ているだけでわたしは何もしない。 私が関わるべきところはどこにもない。 深い深いところを漂い、 みんなの本当のところを探り、 私はじっと見つめている。 魂の奥の奥のほう。 世界は…

最近、私が「死」のことばかりを考えていたからなのか、 本当に知り合いが自殺した。 もしくは、知り合いが強烈に「死」の匂いを放っていたので、 それを勝手に感受していたのかもしれないなー、 なんてことも勝手に思った。 喋った事のある人が、 「自殺」…

森の中で魔女が暮らしていました。 魔女は猫と暮らしていました。 庭にはときどき、鹿や狸や猪がやってきて、 魔女に森の情報を教えるのでした。 「あそこにおいしいキノコが生えているよ」 「あの木の実は食べごろだよ」 そんな風にして食べ物の在処を動物…

ふと、「バランス悪いな〜」と思う。 自分のこのバランスの悪さなんとかしたい。 そしてもう一つ気付いた事。 いつも自然に助けられているということ。 海に触れたときに得る何かであったり、 太陽の光を浴びたときのいいようもない生命力だったり、 人生が…

現代、ソーシャルネットワークというのがあり、 ネット上で、友人や、見知らぬ誰かと繋がり、 常時情報を公開する、というのが流行っている。 そして大抵、その記事に対して、当たり障りのないコメントを書いて、 とりとめのない自己満足や他者認識を得る、 …

大阪で無差別殺人事件が起きた。 あの犯人は全ての人間のドロドロを吸い込んだ、 じつに生命力に溢れる生き物である。 顔を見ればわかる。 無差別殺人犯と私達は繋がっている。 それが事実。 無差別殺人は私たちが引き起こしている。 宇宙の仕組みはそういう…

梅雨の合間にさわやかに晴れた朝、洗濯物を干しながら、 陰鬱な気分を抱えて、日の光を浴びていたら、 どうしようもない生命力のようなものを底の底の方から感じ、 くつくつと笑い出したくなるような気分になる。 ピカソではないけど「青の時代」と名付ける…

統合されないつらさ。 ばらばらになっていく痛さ。 自分が何を望んでいるのか、 わからなくなる瞬間が一番きつい。 何者でもないわたし。 世界が分離し、 ばらばらになって、 私は散り散りになる。 宇宙に点在して生きている私。 私は点々の生き物。 ただ黙…

何かを書くことは、救いである。 私は書くことで救って来た。 自分の魂を。 どんどん落ちぶれて、荒んでいく魂を、 そのまま書くことで、なんとか生きながらえ、 命を与えていえる。 自己愛の塊なのである。 自己愛がなければ、書く事なんて出来ない。 自分…

「人はなぜ自殺するのだろうか」 と、考えている。 どうして自らを死に追いやるのだろうかと。 この世界の光と闇の量が一定量だとして、 光にしがみつき奪い取る人間がたくさんいたら、 全体的に光の分量が足りなくなり、 闇が極地的に濃く深まり、闇に支配…

クリアになると見えてくることがある。 クリアじゃない状態というのは、 頭の中がぐちゃぐちゃで、心も八つ裂きにされるぐらいの葛藤で、 「苦しいー死にたいー」 と、ほんとに思う。 でも、ぐちゃぐちゃで苦しいという状態は、 これまでの状態から抜け出そ…

今日も海のことを考えていた。 海はもしかして、エネルギーを充電するというよりも、 心のもやもやを吸い取ってくれたんじゃないかと思う。 手と足を海に浸した瞬間に、 するん、と取れたのではないかと。 いつの間にか抱え込んでいた何かを、 全部持ってい…

今日は海に足を入れた。 手も入れた。 海水は適温で、 まるでお母さんのお腹の中みたいだった。 誰かに、「君はここから産まれたんだよ」って、 言われても納得いくとおもう。 海はやさしくて、 あたたかった。 お母さんだった。 でも、津波でたくさんのもの…

最近こういう心の動きがあった。 昨日とある人にこう言われる。 「悩んでるね。旅行いった方がいいよ。」 私はそれを聴いた瞬間、 自分が真剣に考えてる事を「悩み」で片付けられた事に、ムカー、とし、 「悩んでないです。全然旅行なんて行きたい気分じゃな…